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可是妈妈，这就不要脸了吗？

我还什么都没说呢！

而且为什么不要脸的人是我啊。

明明我才是受害者啊。

他都敢做出这么不要脸的事，我为什么不能说了？！

……

我在日记里几乎自虐式地写下了那天晚上所发生的一切。

自从事情发生后，我总是刻意去避免回想。

我以为我不去想就能忘记。

可我几乎夜夜做噩梦。

我夜不能寐。

我写那天晚上的风声虫鸣。

写他的手碰到我的皮肤时沙粒一般的触感。

写他堵住我的唇。

写他的污言秽语。

写我的反抗。

写我的头被他按着，重重砸在地板上。

写我一边哭，一边下意识地呼喊着妈妈。

妈妈，救我。

救救我。

……

最后，我写——

我好难受啊。

是不是我死了，就不会这么难受了？

可我不甘心。

再有一年我就能上大学了，我就能逃离这里了。

我不甘心。

妈妈，你说我不要脸，不自爱。

我仔细想了想。

说不定我是真的不自爱。

说不定我本来就是爱何立的。

是的。

我爱他。

所以在他抱住我的时候我没有反抗，所以他才得逞了。

可是为什么我还是这么难受呢？

9

终于，我看见我妈开始颤抖。

她看着日记本的第四页，迟迟无法往下翻。

捏着页角的手越来越抖。

她靠着墙，身子一点点往下滑，最终蜷缩成了一只虾。

她开始嚎啕大哭。

知春，对不起，对不起……是妈妈不好……都是妈妈的错……

是妈妈害了你……

——我终于听到了我妈的对不起。

迟到了十多年的对不起。

那些我生前无法诉诸于口、她也始终不愿意相信的话，终于在我死后以这样一种形式被她知晓。

可是还没完呢，妈妈。

我的日记还没结束。

我的痛苦也远远没有结束。